வராம்பாரு வேட்டைக்காரன்...

இதை எடிட் பண்ணவரு அஜித் ரசிகரா இருந்தாலும், புத்திசாலித்தனமா பண்ணிருக்காரு.. முக்கியமா, சில இடங்கள்ல டயலாக் இடம் விட்டுட்டு, அப்பறம் தொடருது... அட அட அட.. அருமை... எனக்கென்னமோ, இந்தப் பாடல், விஜயைவிட, நம்ம கவுண்டருக்கு நல்லா செட் ஆவுதுன்னு தோணுது... என்ஸாய்....

ஒரு மொக்கை...

மொக்கைச்சாமி, மொக்கைச்சாமின்னு ஒருத்தன். கடவுளை நோக்கி ரொம்ப நாளா தவம் இருந்தானாம். என்னடா வரம் வேணும்னு கடவுள் கேட்டாராம். இவன் சொன்னானாம்..

“கடவுளே.. எனக்கு சாவே வரக்கூடாது”

“அப்படியே ஆகுக”ன்னு சொல்லிட்டு சிரிச்சுட்டே போய்ட்டாராம் கடவுள்.

ரொம்ப நாள் காட்டுல தவம் இருந்தவன் வரம் பெற்ற இறுமாப்புல நெஞ்சை நிமித்தி நடந்து வந்துட்டிருக்கறப்ப.. ஒரு சாமியார் எதிர்ல வந்து
“யாரப்பா.. நீ?”ன்னு கேட்டாராம்..

இவன் சொன்னானாம்... “மொக்கைமி”

பாவம்.. அவனுக்கு ‘சா’வே வரல!

ஒரு சர்தார்ஜி கதை...

இந்த தலைப்ப பார்த்து, நான் ஏதோ ஒரு ஜோக் சொல்லப்போறதா பலபேர் நினைச்சிருக்கலாம். ஆனா இது நிஜாமவே ஒரு நல்ல கதை. சர்தார்ஜிகள அவமானப்படுத்தி நிறைய ஜோக் வந்திருக்கு. நாமும் படிச்சிருப்போம். ஆனா நிஜாமவே, அவங்களோட இன்னொரு பக்கம் பல பேருக்கு தெரியாது. இந்த கதை, அவங்களோட உழைப்புக்கும், உலகத்துல எங்க போய் இருந்தாலும் அவங்க எப்படி வசதியா இருக்காங்க - அப்படீங்கரதுக்கும் ஒரு எடுத்துக்காட்டு. எனக்கு வந்த forward e-mail, உங்க எல்லாருக்கும் சொல்லனும்னு தோணிச்சு. கதையல்ல நிஜம்...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
e-mail ஆரம்பம்...
என் நண்பன் சொன்ன கதை. "போன விடுமுறை நாட்கள்ல, நண்பர்கள் நாங்க டெல்லி போனோம். ஊர் சுத்தி பார்க்க ஒரு டாக்ஸி வாடகைக்கு எடுத்தோம். அந்த டிரைவர் ஒரு (கொஞ்சம்) வயசான சர்தார்ஜி. ஏறி உட்கார்ந்த நாங்க, அவர வெறுப்பேத்த சர்தார்ஜி ஜோக்ஸ் நிறைய சொல்லிகிட்டும் சிரிச்சுகிட்டும் வந்தோம் . ஆனா நினச்சது போல அந்த டிரைவர் ஒண்ணும் பேசல. அமைதியா வண்டி ஓட்டிகிட்டு வந்தாரு.

கடைசில, எல்லா முடிஞ்சு இறங்க வேண்டிய இடம் வந்த அப்பறம், அந்த பயணத்துக்கான காச கொடுத்தோம். மீதி சில்லறைய குடுத்த அந்த சர்தார்ஜி டிரைவர், தலைக்கு ஒரு ரூபாய் வீதம் எல்லா நண்பர்களுக்கும் கொடுத்துட்டு சொன்னார், "பசங்களா, காலைலேர்ந்து நீங்க பேசுன எல்லாத்தையும் நான் கேட்டேன். அதுல சிலது ரொம்பவே மோசமாகவும் இருந்துச்சு. ஆனா அப்பாவும் நான் எதுவும் பேசல ஏன்னா நீங்க எல்லாரும் சின்னப் பசங்க, உலகம் தெரியாதவங்க. நான் உங்ககிட்ட கேட்கறதெல்லாம் ஒண்ணே ஒண்ணுதான். உங்ககிட்ட இப்ப நான் குடுத்த ஒரு ரூபாய, இந்த ஊர்லயோ இல்ல ஏதாவது ஒரு ஊர்லயோ, உங்க கண்ல தென்படுற முதல் சர்தார்ஜி பிச்சைகாரனுக்கு போடுங்க" அப்படீன்னாரு.

என் நண்பன் தொடர்ந்தான். "அந்த ஒரு ரூபாய் இன்னும் என்கிட்டதான் இருக்கு. நான் இன்னும் ஒரு பிச்சை எடுக்குற சர்தார்ஜிய கூட பார்க்கல"னு சொல்லி முடிச்சான்-------------

சர்தார்ஜிஸ் எந்த வேலையும் செய்ய தயங்கரதில்லை. எந்த வேலைய செஞ்சாலும் முழு ஈடுபாடோட செய்வாங்க. கஷ்டபடுற சர்தார்ஜிஸ், ஹைவேஸ்ல ஒரு dhaba, இல்ல ஒரு ஜூஸ் கடை, இல்ல ஒரு டிரைவர் வேலை இப்படி ஏதாவது செஞ்சு பொழச்சிப்பாங்களே தவிர, பிச்சை எடுக்கமாட்டாங்க.
நிஜமாவே சிந்தனைய தூண்டுற விஷயம்தான்...

e-mail முற்றும்....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
எப்படி நாமமும் கோவிந்தாவும் ஏமாற்றுவதற்கான அடையாளங்களா தப்பா மாற்றப்பட்டதோ, அதே மாதிரி தான் சர்தார்ஜினு சொன்னாலே முட்டாளாதான் இருப்பாங்கனு நினைக்கறதும். இனிமேலாவது இந்த விஷயங்கள மாற்ற முயற்சிப்போம். சர்தார்ஜிகள ஏளனம் செய்யாம இருப்போம். இந்தத் தருணத்துல, அவங்கள புத்திசாலிய சித்தரிச்ச ஒரு கார்டூன நான் ப்ளோகியிருந்தேன், அதையும் போய் பாருங்க...

சர்தார்ஜியின் சந்தேகம்

ரொம்ப நாளைக்கு அப்பறம் ஒரு நல்ல forward மெயில் வந்தது... ஒரே ஒரு படம்தான்... நெறைய யோசிக்கவெக்குது...

Mail courtesy - Swathi(GNC)

Happy Partition Day

எல்லாரும் சந்தோஷமா சுதந்திர தினத்த இந்திய தொலைக்காட்சிகளோட கொண்டாடுற நேரத்துல mail check பண்ணேன். டைம்ஸ் of இந்தியா சர்வே ஒன்னு mailla வந்துது (உபயம்-ரமேஷ் அண்ணா)...
அதுல கேட்கப்பட்ட சில கேள்விகள்...

1. அரசியல்வாதி என்கிற வார்த்தைய கேட்டதும் உங்கள் நினைவிற்கு வரும் சொல் (term)
இதுக்கு 51.32% மக்கள் ஊழல்னு சொல்லிருக்காங்க
2. தேசிய கீதம் ஒலிக்கும்போது கூடவே பாடுவீங்களா?
இதுக்கு 60.29% மக்கள் ஆமாம் சொல்லிருக்காங்க...

இதுபோல பல கேள்விகள் இருக்கு...

download link
http://www.box.net/shared/83270j7kca
picturea கிளிக்குங்க , download ஆகும்...
வாழிய பாரதம்.
வந்தே மாதரம் (or வந்து ஏமாத்தறோம்??)

New Recruitment

A small intervel to my Chennaiplexes sereis of post(s)....

I received a joke as a forward and dint understand the last 2 lines of it, neither some of my frnds did.... so i searched and got the answer... here s the joke wit correct translation in the lst 2 lines...

New Recruitment

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe.

5000 candidates assembled in a large room. One candidate is Kantibhai Shah.

Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave.

2000 people leave the room.

Kantibhai says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try'

Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave.

2000 people leave the room.

Kantibhai says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays.

Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave.

500 people leave the room.

Kantibhai says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room.

Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak Serbo - Croat to leave.

498 people leave the room.

Kantibhai says to himself, ' I do not speak one word of Serbo - Croat but what do I have to lose?' So he stays and finds himself with one other candidate. Everyone else has gone.

Bill Gates joined them and said 'Apparently you are the only two candidates who speak Serbo - Croat, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'

Calmly, Kantibhai turns to the other candidate and says

'Kem Chho' (how are you) [in Gujarati]

The other candidate answers

'Ek Dam Majama' (absolutely fine) [in Gujarati]

p.s.Click the 0 comments link below to post ur comments

LAWs oF LIFe - தர்மசங்கடம்s

Law of queue: If you change queues, the one you have left will start to move faster than the one you are in now.


Law of the Telephone: When you dial a wrong number, you never get an engaged tone.


Law of Mechanical Repair: After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch.


Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.


Law of the Alibi: If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the next morning you will have a flat tire.


Bath THEOREM: When the body is immersed in water, the telephone rings.

After reading this i remembered one law
"While attending the nature's call in ur place, you'l receive an important call in ur mobile"

Law of Encounters: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.


Law of the Result: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will!


Law of Bio-Mechanics: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.


Theatre Rule: People with the seats at the furthest from the aisle arrive last.


Law of Coffee: As soon as you sit down for a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

Kidss....

We all receive so many mail forwads.. but the most of the jokes and stories in it lacks nativity and it doesnt suit to our place...The kind of jokes in it reflects the lifestyle of ppl in other countries.. heres a mail i received and it tells abt a kid (in america or some foreign country)... but im afraid tat kids in our country r slowly turning out b lik this.... hope they dnt get stuck in alien ideas... I think most of us hav received this before, but worth reading for time pass....

Confessions of a Kid

Little Bobby came into the kitchen where his mother was making dinner. His birthday was coming up and he thought this was a good time to tell his mother what he wanted.

"Mom, I want a bike for my birthday."


Little Bobby was a bit of a troublemaker. He had gotten into trouble at school and at home. Bobby's mother asked him if he thought he deserved to get a bike for his birthday. Little Bobby, of course, thought he did. Bobby's mother wanted Bobby to reflect on his behavior over the last year.

"Go to your room, Bobby, and think about how you have behaved this year.Then write a letter to God and tell him why you deserve a bike for your birthday."

Little Bobby stomped up the steps to his room and sat down to write God a letter.

Letter 1
Dear God,
I have been a very good boy this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.
Your friend,
Bobby

Bobby knew that this wasn't true. He had not been a very good boy this year, so he tore up the letter and started over.

Letter 2
Dear God,
This is your friend Bobby. I have been a good boy this year and I would like a red bike for my birthday. Thank you.
Your friend,
Bobby

Bobby knew that this wasn't true either. So, he tore up the letter and started again.

Letter 3
Dear God,
I have been an OK boy this year. I still would really like a bike for my birthday.
Bobby

Bobby knew he could not send this letter to God either. So, Bobby wrote a fourth letter.

Letter 4
God,
I know I haven't been a good boy this year. I am very sorry. I will be a good boy if you just send me a bike for my birthday.
Please! Thank you,

Bobby

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike. Now, Bobby was very upset. He went downstairs and told his mom that he wanted to go to church. Bobby's mother thought her plan had worked, as Bobby looked very sad.

"Just be home in time for dinner", Bobby's mother told him.

Bobby walked down the street to the church on the corner. Little Bobby went into the church and up to the altar. He looked around to see if anyone was there. Bobby bent down and picked up a statue of the Mary. He slipped the statue under his shirt and ran out of the church, down the street, into the house, and up to his room. He shut the door to his room and sat down with a piece of paper and a pen.

Bobby began to write his letter to God.

Letter 5
God,

I'VE KIDNAPPED YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND ME THE BIKE!!!!!!

Climaxla semma twistla???

Long Live Bachelors

This is a forward mail i received from my friend. From now on, im going to post the good forward mails i receive.... Take it just as a joke or follow step no.3 in "this" post....

• Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life !! -Anonymous

• Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others. -Oscar Wilde

• Don't marry for money; you can borrow it cheaper. -Scottish Proverb

• I don't worry about terrorism. I was married for two years. -Sam Kinison

• Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier. -H. L. Mencken

• When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten year married couple smiles, everyone wonders why.

• Love is blind but marriage is an eyeopener.

• When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.

• I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always. -Anonymous

• I asked my wife, " Where do you want to go for our anniversary ?" She said," Somewhere I have never been !" I told her, " How about the kitchen ?" -Anonymous

• We always hold hands. If I let go, she shops.

• My wife was in beauty saloon for two hours. That was only for the estimate. -Anonymous

• She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off. -Anonymous

• She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in." -Anonymous

• Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married. He says "the wedding rings look like minature handcuffs... .."

• A man placed some flowers on the grave of his dearly parted mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, 'Why did u have to die? Why did you have to die?"The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain in is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A child? A parent?" The mourner took a moment to collect himself, then replied "My wife's first husband."

• If your dog is barking at the back door and your wife yelling at the frontdoor, who do you let in first? The Dog of course... at least he'll shut up after u let him in! -Anonymous

• A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin.
  The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled " It really works ! "